4 principes de Communication Non Violente pour ameliorer tes relations

23 Jun 4 principes de Communication Non Violente pour ameliorer tes relations

Ils font 5 annees, je me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner de la puissances aux relations interpersonnelles »: 2 seminaires de trois journees Afin de integrer et appliquer les principes de la Communication Non Violente (ou « CNV »).

Cette formation a non juste ete une revelation me concernant avec un effet immediat sur faire mes relations, mais elle a egalement eu un impact non-negligeable via la suite de mon parcours!

Notre CNV, technique de communication modelisee par Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) est « une pratique qui invite a communiquer au respect des besoins, des valeurs et des sentiments necessaires. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent a toutes les relations. » (Les 50 regles d’or une Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).

Au-dela d’une simple methode de communication, la CNV est votre veritable outil de connaissance et de transformation de soi, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non seulement envers nos autres puis envers soi-meme.

J’en partage avec toi 4 principes cles, qui vous permettront je l’espere de faire passer tes relations au stade superieur!

Principe #1: Reprendre Notre responsabilite de tes emotions

En pratique, la methodologie proposee avec Marshall B. Rosenberg est la suivante:

• Etape 1: Observation. Revenir a la situation objective, denuee de bien jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
• Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste En plus de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a votre etape du processus.
• Etape 3: Besoins. Quels seront nos besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque votre reaction emotionnelle?
• Etape 4: Requi?te. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que les besoins soient satisfaits? Ca est en mesure de etre une demande a soi-meme, ou a une ou diverses autres individus.

Suivre votre methode revient a faire l’intermediaire entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.

Par exemple, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause clicca riferimento de tes sentiments et emotions ne reside jamais dans ca observee ni dans le comportement de l’autre, mais au sein des besoins que tu as au fond de toi, dans et cela est essentiel pour toi et ton bien-etre.

Prenons 1 modi?le concret, que tu as probablement deja vecu:

• Tu as rendez-vous avec mes fri?res a 14h. A 14h20 tu attends i  chaque fois ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
• Tu ressens de la colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de Notre peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres choses encore (sentiments).
• En partant de chacun des sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on va pouvoir continuer ainsi l’analyse pour chaque sentiment exprime.
• Enfin, 1 exemple dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme Afin de satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami concernant savoir et cela se passe, si tout va bien et dans combien de moment il crois arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance ainsi que clarte).

Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent leur source en toi: votre n’est pas directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Le retard a seulement declenche en toi votre mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Divers de tes besoins fondamentaux seront insatisfaits.

Nommer tes ressentis, reprendre Notre responsabilites de ces emotions et identifier leur source (tes besoins) te procurera 1 sentiment d’apaisement immediat et te permettra de trouver une solution constructive… et non violente car prise au calme et non sous ma chance de l’emotion.

Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!

Souvent, Quand l’on ressent une colere, en frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe reste de chercher le coupable. Pour se debarrasser des emotions desagreables, on se defoule via l’autre, celui que l’on pense etre a l’origine de les ressentis.

Et tant qu’a Realiser des reproches, on en profite pour generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est toujours pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.

L’autre se sentant attaque, va alors bien naturellement contre-attaquer. On hausse le style, on balance bien ce qu’on a garde pour soi durant des six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… tout ca Afin de une paire de chaussettes en gali?re placees!

Or, appliquer le principe #1 et reprendre la responsabilite de l’ensemble de ses emotions revient a recentrer l’explication via soi, en expriment les sentiments ressentis et les besoins insatisfaits.

Pour reprendre l’exemple ci-dessus, ceci revient a penser: « si je tombe sur tes chaussettes devant le canape (situation objective) J’me sens en colere (sentiment) parce qu’il est essentiel pour moi et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre ainsi que l’harmonie dans le salon (besoin) ».

En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras pas dans l’attaque de l’autre. Cela apaisera automatiquement le conflit.

Sans compter que, votre que tu ressens est indiscutable: personne ne peut le contredire. Tout au plus pourra-t-on te penser que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est comme ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le dire sans rougir. Personne n’a a te juger Afin de ca.

Quant a tes besoins, votre sont des besoins partages via tous. Leur ordre de priorite n’est en general pas le meme Afin de l’ensemble des parties impliquees, mais n’importe qui peut comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, ainsi qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…

Attention cependant a ne point laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:

• Dire J’me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne point vous saisir: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
• Ainsi, dire « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime nullement ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.