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09 Aug Si c’est la 1ere fois que tu viens, tu voudras en general lire mon ebook “Comment devenir un parent bienveillant?”

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Recemment, une bri?ve cherie reste venue a la maison et j’ai decouvert a quel point y etait ardu pour ma fille de partager ses jouets. Ce n’est pas faute de l’avoir preparee psychologiquement, une semaine avant la venue de sa copine, a l’idee que celle-ci serait surement tres attiree via des jouets ma fille, ainsi, qu’il faudrait par-ta-ger.

Au moment J, la copine s’est de suite approchee des jouets (tout votre qu’il y a de plus normal) et la, c’etait la catastrophe ! Je ne l’avais jamais vue “defendre le territoire” de une telle maniere. J’me suis vite rendue compte que beaucoup d’emotions s’en melaient et que, si l’enfant n’est pas encore capable de bien s’exprimer (principalement avant 3 annees, et cela etait le cas chez nous), il va parfois le penser en frappant, en mordant, en poussant ou en pleurant. Tout devenait pretexte a se disputer. Meme le jeu dont la fille ne se souciait d’ordinaire que tres peu devenait soudain, dans les mains de sa copine, le plus grand objet de convoitise !

J’suis restee assise pres ma fille, pour essayer d’effectuer tampon, de l’aider, tant beaucoup que mal, a partager, mais J’me sentais impuissante. Et puis, J’ai voulu aussi faire bonne impression vis-a-vis des autres parents. Eh oui, la pression sociale, tu connais ? J’etais partagee entre :

• mon envie de lui apprendre a partager et a lui montrer les interets du partage
• mon desir de ne point la forcer a partager si elle n’en avait jamais le desir. Faber et Mazlish nous disent que “Obliger les bambins a partager ne fera que les pousser a s’accrocher i  nouveau plus a leurs affaires. Le partage force sape toute mode a donner de bon c?ur.“

Cette petite experience m’a permis de realiser que l’apprentissage du partage n’est pas simple. Cela peut dependre egalement du caractere de l’enfant, et de son statut dans la famille. J’entends par la que s’il est enfant unique, il aura surement plus de difficultes a partager que s’il n’est nullement sans elle.

Et pourtant, connaitre partager est une competence importante a acquerir dans notre relation a l’autre.

Integrer la notion de partage, cela prend du temps !

Le tout-petit considere que tout et cela est a sa portee lui appartient. En grandissant, il va prendre conscience de qui Cela reste, et cela lui permettra d’effectuer la difference entre cela est a lui et ce qui ne l’est pas. Avant 2 annees, il se sent menace lorsque d’autres enfants prennent ses jouets, surtout ses preferes !

As-tu remarque qu’a la creche, les enfants ne jouent pas vraiment ensemble ? Ils passent via la periode du jeu solitaire et ensuite, du jeu parallele, par 2 annees. A votre age, l’enfant developpe votre interet pour des enfants qui l’entourent. Il va jouer au milieu des autres, mais n’est certainement pas encore pret a partager ! En effet, il souhaite garder son espace et ses jouets a lui, ainsi, rien d’autre.

Vers 2 annees, la notion de propriete se developpe, mais il n’arrive toujours pas a saisir qu’il peut partager et qu’on lui rendra son jouet un peu plus tard. C’est d’ailleurs plus facile pour lui d’echanger votre jouet, car il en obtient votre autre en retour. Il ne pourra jamais non plus se mettre a la place de l’autre et comprend difficilement que quelqu’un d’autre puisse vouloir SON jouet.

Vers 3 annees, l’enfant s’exprime plus et c’est capable de dire “Peux-tu me preter votre jouet s’il-te-plait?“. Cela commence a apprecier la presence d’autres bambins ainsi que l’interaction, meme si souvent, l’entente est de courte duree. Cela arrive a patienter pour obtenir le jouet qu’il souhaite, ainsi, parvient a preter ses jouets. Cela va developper les connaissances sociales necessaires Afin de apprendre a se faire des amis et passer beaucoup de moment a etablir des regles pour jouer ensemble.

Un enfant de 4 ans commence a integrer la notion de partage. Il est capable d’echanger tant des jouets que des idees et aime donner et recevoir. Etant donne qu’il maitrise beaucoup mieux le langage, il va exprimer ses emotions avec des mots plutot qu’avec des gestes agressifs et par consequent, il se dispute un tantinet moins. Il devient mature et parvient a mieux controler ses emotions, car le neocortex se developpe.

Enfin, 1 enfant age de 5 ans est capable, avec l’aide d’un adulte, de comprendre qu’un objet puisse etre precieux pour l’autre. Meme s’il est encore extri?mement centre sur lui-meme, Il semble davantage a l’ecoute de l’autre, il peut saisir son opinion, mais il lui manque encore quelques habiletes pour resoudre un conflit avec un autre enfant de le age.

Comment aider l’enfant a partager ?

La preparation en amont

Comme je te l’ai devoile en debut d’article, j’avais essaye de preparer ma fille psychologiquement, mais j’imagine que je ne m’y etais gui?re prise d’une bonne maniere. Reflexion faite, je pense que l’ideal reste de:

• preparer l’enfant en lui proposant de cacher ses jouets preferes ou en preparant nos jouets qu’il est pret a partager.
• montrer l’exemple, dans notre vie de la totalite des jours et faire remarquer a l’enfant quand les adultes se pretent des trucs spontanement.
• l’aider a developper le vocabulaire dont il aura besoin concernant savoir a partager.

Au c?ur de l’action

On peut proposer des solutions tres concretes tel:

• Si l’enfant refuse de preter un jouet, lui proposer d’en opter pour lui-meme votre nouvelle qu’il accepte de preter a son copain.
• Proposer des echanges de jouets : chaque enfant a avec un jouet et au bout d’un moment, defini par l’adulte, ils echangent.
• Si l’enfant veut recuperer son jouet, l’aider a patienter en lui proposant une autre activite. Cela nous demandera de faire appel a notre creativite. ??
• Montrer les interets du partage (quelque chose que l’enfant ne pourrait jamais faire s’il etait seul): “si vous jouez tous les 2, vous pourrez construire une tour plus rapidement”.
• Eviter le langage negatif et decourageant, comme “ce n’est jamais gentil de ne pas preter”, “tu es mechant”, “je ne me sens gui?re content”. Ce type de remarque ne l’encouragera nullement a partager car il se sentira devalorise.

Et etre present concernant :

• Ecouter les peurs qui se cachent derriere le refus de partager. Bon nombre un moment, l’enfant a peur de ne pas recuperer le jouet ou de le recuperer en mauvais etat. On saura le rassurer plus tard.
• Encourager l’enfant a developper l’empathie. On peut lui parler de ses propres sentiments ainsi que ceux de appli adultfriendfinder son petit copain. Pourquoi pas “quand tu joues avec ta figurine, tu es heureuse“, “regarde, ta copine, elle n’a pas de jouet, je pense qu’elle a d’la peine. Tu ne crois jamais ?” mais aussi “il est triste, j’imagine qu’il avait l’envie de jouer avec toi“. Cela reste important de le faire de maniere objective, sans culpabiliser notre enfant.