Vous commencez peut-etre a en avoir legerement marre de me voir tourner autour du aussi theme ?

06 Aug Vous commencez peut-etre a en avoir legerement marre de me voir tourner autour du aussi theme ?

Ca tombe bien : moi aussi ! J’en mets une derniere couche avec votre post, que je sauve ainsi d’une disparition certaine

Il existe eu un echange de commentaires a la suite tout d’un recent post, autour de la notion d’ engagement . Cela s’agissait de l’engagement amoureux mais je crois que le propos peut s’elargir a d’autres types de liens affectifs forts. Or, les habitues des lieux le savent, j’ai quelques difficultes a envisager maintenant cette categorie d’engagement [pfff, i  nouveau un mec qui veut pas s’engager !] . Ca n’a pas toujours ete l’eventualite, loin de la.

Notre changement, assez radical, n’est gui?re sans soulever moult questions et J’ai redondance de les ecrits en temoigne. Correctement souvent je gravite autour de la problematique qui pourrait se resumer ainsi : De quelle fai§on vivre des relations “engageantes” (au niveau de l’etre et du partage) sans s’engager dans un contrat affectif et securitaire surdimentionne. Il existe clairement ma part un refus de tout cela pourrait s’assimiler au couple sous une forme traditionnelle : avec contrat d’exclusivite affective et sexuelle.

C’est epidermique et non negociable !

Pour autant, quoique je refuse tout comment commencer une conversation sur feabie engagement amoureux en ayant resolument opte pour une life en solo, ce n’est jamais le signe de la defiance generalisee : Le concept de l’engagement reste me concernant une valeur extremement forte. C’est bien pourquoi je refuse d’y entrer a la legere.

Cela a change dans ma perception de l’engagement, c’est son champ d’application : il semble s’i?tre considerablement reduit. Auparavant l’engagement etait i  mon sens quelque chose de tres ambitieux, definitif et irrevocable . C’est avec une telle option que je me suis marie, aimant et petri de bonnes intentions. J’ai aime cette vie de couple, non denuee d’amitie, et n’ai jamais regrette de m’y etre engage. Mais en evoluant le contour du engagement a fini avec ne plus coincider avec celui qu’attendait ma moitie. Forcement : on n’avait jamais vraiment defini ensemble les besoins tant qu’ils paraissaient compatibles ! Mais trop engage ici, pas assez la. l’inadequation est devenue telle qu’il a fallu se resoudre a rompre le contrat d’engagement reciproque. Divorce. Ben merde aussi.

Ma fidele compagne reste part en emportant avec elle cela nous liait d’amitie. Je ne suis pas sur, des annees apres, d’avoir pleinement retourne la mesure des consequences que i§a a pu avoir sur la maniere de me lier.

Simultanement l’arret brutal de LA grande rencontre d’amitie amoureuse qui bouleversa mon vision relationnelle me confirma des limites de l’engagement. Un temps libre prometteuse, riche de partage ainsi que decouvertes, elle cessa neanmoins sans autre preavis qu’une inexorable deterioration. Je ne m’y attendais nullement [ou je m’y refusais] et le choc fut terrible. C’est a partir de la que j’ai remis en question ma conception de l’engagement, bon nombre trop investi pour que j’en fai§on indemne. Il a fallu pas mal de temps libre pour admettre que je m’etais trompe des le depart, ainsi, meme bien avant [conditionnement culturel oblige]. J ‘ai donc tout remis a plat Afin de rebatir a partir de ce qui m’est fondamental. Selon faire mes valeurs et nullement celles, implicites et informelles, de “la societe”. Je m’engage. mais a ma maniere.

Tout i  l’heure je dirais que mon engagement consiste a etre digne de confiance : ouvert au dialogue, ecoutant et respectant l’autre. Je m’engage a ne point maltraiter la relation, a ne point laisser s’y developper agressivite ni ressentiment, ainsi, a Realiser en sorte qu’une relation de partage se developpe Afin de 1 benefice commun. Tout cela au present, sans presumer de l’avenir. Je sais qu’une relation pourra cesser n’importe quand, sans prevenir. bien en etant a minimum pres certain que ca ne viendra aucun moi. Mes engagements semblent etre restes irreversibles : une porte ouverte ne se referme gui?re. Cela signifie que, par conviction ou avec nature, je ne couperai nullement une relation tant que l’autre souhaite la maintenir. Probablement sans limitation de duree, et quoi qu’il puisse se passer (autant que je puisse en avoir conscience i  l’instant ou j’ecris ces lignes). Cet “engagement” reste unilateral, desormais sans demande de reciprocite. En contrepartie, parce que celui-ci en va falloir bien, il parai®t que i§a me maintienne a une certaine distance sentimentale. Detachable. Et ca m’etonne. Je constate que je ne cherche plus a maintenir les liens. et aurais meme tendance a nos laisser s’eteindre si l’autre ne se manifeste pas. J’me sais etre accessible, mais pleinement passivement.

Je lisais ce apri?m votre propos evoquant le desir amoureux et la seduction. et je realise qu’actuellement tout i§a ne m’habite plus. Ca ne m’attriste pas mais ca m’inquiete quelque peu. Ou est-ce l’inverse ? A moins que ca me surprenne de n’en etre gui?re plus perturbe que ca ?

Mon desir d’echange demeure mais sans chercher a vivre quelque chose de predefini. Ce qui m’importe reste d’evoluer ensemble si les conditions seront propices. Chercher ensemble et cela peut se vivre, sans precipitation, seulement au fil du temps. J’apporte ainsi les conditions que j’aimerais trouver en l’autre : un *engagement* au lien. Ce n’est que rarement cela est attendu i  ci?te mais c’est ce que moi j’ai a offrir. C’est le resultat du histoire, de mes sensibilites, de mes besoins en matiere de securite affective.

L’experience m’ayant appris que votre forme d’engagement sans limitation de duree n’etais pas tres repandue, j’ai cible mon engagement en le restreignant a votre essentiel.

C’est et cela fait que je ne m’engage gui?re a satisfaire aux attentes de l’autre. J’essaye seulement de le faire. bien en restant fidele a ce que j’suis. Je ne m’engage jamais a une frequence d’echange ainsi que rencontres. Je ne m’engage gui?re non plus, c’est pertinent, a vivre suivant les modalites des couples “traditionnels” : dans l’exclusivite du partage intime.

Mon engagement n’a de sens que par ses exclusions.

En faisant le choix de privilegier la decouverte, donc une relative diversite au sein d’ l’echange, j’ai opte de fait pour une liberte au sein des rencontres. Mais du meme coup votre non-exclusivite limite serieusement des possibilites d’observer se construire nos relations dans la duree. Tout simplement parce qu’il y a peu de femmes qui acceptent l’eventuelle pluralite de relations intimes. Et i  nouveau moins si j’y ajoute l’indispensable condition de l’attirance reciproque, seule en mesure de permettre la dimension qui pose tant de problemes d’acceptation : la sexualite.